On dit souvent que Google va dominer le monde, qu’on trouve Google partout, etc. Et c’est fort possible. Tenez j’imagine déjà le futur refrigérateur “Google” qu’on sera obligé d’acheter : avant de prendre un truc dedans, il faudra taper le nom du truc sur un écran en façade. Par exemple, t’as soif, tu veux de l’eau fraîche, et tu tapes ça sur l’écran. Bon déjà le frigo il te propose les liens commerciaux, genre pour que tu boives de l’eau minérale. Ensuite quelques trucs que tu veux pas, genre le dernier parfum “Eau Fraîche” de Dior et le bouquin “D’honneur et d’eau fraîche”. Tu t’aperçois vite qu’il ne s’ouvrira pas tant que t’auras pas visité quelques liens. Quand il s’ouvre finalement,  il t’a quand même commandé un parfum, trois packs d’eau minérale et un bouquin sur le net. Ta bonne résolution, c’est que la prochaine fois que t’as soif, c’est le robinet direct. Enfin c’est pas ça le sujet.

Le sujet est que, bien qu’il veuille dominer le monde et ton frigo, Google veut aussi nous sauver de la domination des zanimos. Bon alors le choix entre être dominés par un moteur de recherche ou des animaux est pas bien bandant non plus faut dire, mais ça va nous changer dans les deux cas. Oui parce que en fait Google ne peut pas blairer les animaux. Je crois que c’est en partie parce qu’ils n’utilisent pas Google comme nous à chaque fois qu’ils veulent savoir quelque chose. Par  exemple s’ils entendent un coup de feu dans la forêt, ils ne sortent pas leur portable pour aller voir sur Google si c’est bien la période de la chasse, et accessoirement à quelle munition correspond le bruit qu’ils entendent avant de rejoindre le groupe FaceBook “Marre des cons de chasseurs quand on se balade en forêt”. Non, ils ne font pas ça, à la place ils se barrent à toute vitesse parce que ça pue déjà pour leur peau, alors s’ils passent 2 heures sur le net avant de se barrer, autant dire qu’ils sont déjà dans la verrine.

Donc bon,  Google peut pas les piffrer. Alors il les bute. Et comme il veut bien que ça se sache, il met ça dans “Google Street View”, une manière d’envoyer un message positif aux humains, pour une fois, et un message négatif aux zanimos qui surfent sur le net quand ils ont le temps, entre deux sprints. Et pour récompenser Google, les humains font les cons en son honneur.

Une chèvre arrêtée pour vol de voiture

La police a arrêté une chèvre qui serait soupçonnée d’avoir commis un vol de voiture à main armée. Des témoins du vol ont amené l’animal à la police, expliquant que ce serait en fait un criminel qui aurait utilisé la magie noire pour se transformer en chèvre et échapper ainsi à la police, après avoir volé la voiture.

Alors là je reconnais que c’est la top classe. Passé la petite minute d’étonnement quand même. Alors il faut quand même se demander si c’est une chèvre qui se transforme de temps en temps en humain pour faire des conneries, ou en effet un criminel-sorcier qui se camoufle en chèvre pour échapper à la police. Enfin ceci dit, c’est un peu con de se transformer en chèvre parce que à la fin du fini au poste quand même. Il aurait du se transformer en puma, en ours, en godzilla ou en tyrannosaure, quelque chose d’un peu rebelle quoi. Enfin un ours ou un tyrannosaure au Nigéria, ça doit pas être banal. Par contre si quelqu’un trouve l’interrogatoire de la chèvre sur YouTube, je suis prenneur. C’est sûrement un truc comme ça :

Policier nigérien : “Allez la chèvre, t’es foutue, avoue, où as-tu mis les bijoux ?”

La Chèvre : “Dans mon cul cono, et j’espère que t’aime le Pélardon parce que pour récupèrer la marchandise, tu vas devoir t’en taper pendant un moment.”

Policier nigérien : “Attends le faramineux pélardon des Cévènnes ? Tu serais pas Telf par hasard ?”

La Chèvre : “Non, je suis Pierre Richard, tu m’as pas reconnu ?”

L’Elysée contre l’extension de la redevance TV aux PC

C’est assez étonnant vu qu’en ce moment c’est un peu la compétition pour nous la mettre bien comme il faut, et là une occasion en or, et boum, à côté. Mais bon je suis certain que ce n’est que reculer pour mieux nous … enfin vous voyez … nous enculer. Parce que si on veut taxer tout ce avec quoi on peut regarder la télé, la liste peut-être longue.

Déjà faut commencer par taxer toutes surfaces réfléchissantes : miroirs, verres, papier alu, etc. Ah bah ça oui, ça va nous faire bizarre du papier alu à 10 euros dont 8 euros de taxe télé ! C’est vrai, si vous êtes ingénieux, vous n’avez pas de télé MAIS votre voisin oui : avec un tout aussi ingénieux que vous système de  miroirs ou de papier d’alu, vous faites un écran interposé. Donc vous avez la télé, donc vous devez payer une redevance. Bah oui vous n’allez pas arnaquer l’état comme ça non ? Faut bien se mettre dans la courge que ça marche que dans un sens : l’Etat a le droit de vous la faire à l’endroit à l’envers, vous avez le droit de juste serrer les dents.

Autre cas de figure : il faut avoir une habitation bien isolée. Parce que si jamais vous entendez la télé de votre voisin, là aussi on peut vous réclamer une taxe télé, parce que avec un peu d’imagination, vous imaginez les images, et c’est pas dur parce que 95% du temps on a le droit à des films déjà passés 38 fois en 2 ans, et donc c’est un peu comme si vous aviez une télé dans votre tête. C’est moche mais c’est comme ça. Un conseil : tant qu’à faire imaginez que vous avez un écran plat, quitte à se faire avoiner, autant pas faire le voyage pour rien.

Enfin, on n’est jamais assez prudents, décrochez tous vos tableaux et autres cadres : on peut considérer que c’est comme une télé AVEC un lecteur dvd sur pause. De là à ce que le fisc vous rattrape parce qu’ils croient que la photo de Loulou avec le chat dans la cuisine est en fait un home cinéma, il n’a qu’un pas dont le pied va finir dans votre popofion.

Bon puisque je suis un petit peu de retour par ici, je vais aussi vous bassiner avec mes expériences surnaturelles en terre normande. Oui, parce que contrairement à ce qu’on croit, c’est loin d’être la différence de climat le plus troublant ici, surtout quand comme moi on travaille à la maison hein. Non, le plus troublant, c’est le comportement des gens.

C’est un peu comme dans les clichés sur les régions de France : on dit que les gens du Sud sont chaleureux mais superficiels (c’est vrai et on vous emmerde, chaleureusement) et les gens du Nord sont réservés, mais fidèles en amitié (et là t’entends Geroges Brassens chanter “L’Auvergnat”). Et bien l’autre jour, j’ai quand même eu du grandeur nature. La scène : je prends le bus pour aller au taiji. Je monte dans le bus, et comme d’hab’ je demande au chauffeur un ticket de bus. Attendez on passe en mode dialogue, c’est plus marrant.

FoM (tendant la monnaie qu’il avait préparé) : “Un ticket de bus s’il vous plaît”.

Chauffeur de bus : “Et bien ça tombe bien, j’ai plus de tickets-resto”.

Chauffeur de bus : “Non, je ne peux pas”.

Allons bon. Je me demande pourquoi, ça a pas l’air de le stresser plus que ça. Je reste interdit quelques secondes, lui laissant le temps de me dire qu’est ce qu’on fait maintenant, moi je veux bien payer mais si t’as rien à me vendre, on en a pour longtemps. Vu qu’il arborait sa plus belle expression de mérou lobotomisé par le Dr Mengele, je continue le dialogue.

FoM : “Et pourquoi vous ne pouvez pas me vendre de ticket de bus ?”

Chauffeur de bus : “J’ai pas le droit”

Bon là dans ma tête, plusieurs réflexions se font, parmi lesquelles “Mais c’est qui ce con”, “Ben voyons, tu veux mon permis d’acheter des tickets de bus” et “Oh putain, on n’est pas rendus”. Je me sens quand même hyper seul, tout le monde monte dans le bus, personne n’est habillé en pêcheur, j’en déduit donc que c’est vraiment un chauffeur de bus, pas un mérou déguisé pour l’occasion. Comme je vois que ma pause réglementaire lui donnant une occasion de prouver qu’il a quand même une page recto-verso de vocabulaire échoue une nouvelle fois, je m’en vais vers le fond du bus, en remballant ma monnaie si précieusement triée. Toutefois je me dis que s’il avait été dans la résistance pendant la guerre, une fois capturé il est tellement pas causant que les Goldstein pouvaient dormir sur leurs deux oreilles. Il aurait fait craquer même des vétérans du front russe.

J’interroge un indigène sur la raison de pourquoi Mr Mérou ne veut pas me vendre un ticket de bus, et l’indigène me répond que c’est en compensation de deux semaines de grèves des transports en commun du mois dernier. Alors là, les bras m’en sont tombés. De là où je viens, les grévistes ne se font jamais pardonner rien du tout, ils te regardent même avec un air de défi quand ils reprennent le boulot, tout fier de t’avoir pourri la vie pendant de longs jours.

Décidément, c’est culturel.

Canada: une femme va à l’hôpital pour des calculs rénaux mais accouche d’un bébé

Il paraît que c’est ce qui est arrivé à la mère de Jean et de Fernand. Comme quoi ça arrive plus que ce qu’on croit. Dans la même série, la mère de Jean-Yves y était allé parce qu’elle avait trop mal au cul.

Violence: l’acteur Samy Naceri à nouveau en garde à vue

Moi je découvre déjà qu’il en était sorti, de taule. A défaut de faire un énième “Taxi”, il va pouvoir faire guest-star dans “Prison Break”. Ou “Savonette Master”.

Tintin s’explique

Je vois d’ici qu’il va falloir déterrer le corps de Pascal Sevran pour faire des tests ADN ou des trucs du genre, ça va pas être joli à voir.

Déclaré disparu, un homme doit prouver son existence devant le tribunal

On avait pourtant dit à Baladur que ça avait été une connerie de trahir Chirac.

La France est la championne des bébés

Au rythme où on les bute dans les hôpitaux, c’est plutôt une bonne idée de prévoir du stock.

La Russie compliquerait les livraisons de gaz via l’Ukraine

Ah ouais, je vois ça d’ici : un russe se pointe, il lâche une caisse en criant “Prost”, et se barre en pouffant de rire.

Dakar : De Villiers aux commandes

L’année prochaine, ils vont le faire au Puy du Fou le Paris Dakar vous allez voir !